昨夜の話。 妻と地元のBARで行われている、ちょっとした音楽イベントにゆく。 少し騒いでいたところ、目の前で飲んでいた見知らぬ女性客が、こういう偏見信じられない！ と、言いながら席を立ちトイレへ。ここで僕は、あの女性ははしゃぎすぎた僕の事を言っ…

噂話に翻弄されていたころが懐かしく思える。 僕にとって不利な噂話は、僕にとってプラスになる。今の僕は本気でそう思う。僕は自分に正しさを感じている。 自分の正しさを信じて貫いてゆくのなら、堂々と貫く。 田舎にありがちな中年の噂話など、僕にとって…

人を見下していられるほど、僕は傲慢な人間ではない。 見上げていられる人達を目標にしていればいい。 最低一年は、一心不乱に仕事をする。 目標を達成するまで遊びは抜きだ。4月から新しい職場にゆく。僕は5年で部長になってみせる。

目的を明確にする。 目的を明確にしたら、目的を達成することだけに集中する。認知の歪みからくる、アホほど湧き出てくる教訓で自分をがんじがらめにすることと、自分と他人の悪いところばかり探すのはもう飽きた。 自分を嫌う原因を自作しているだけなのだ…

人との繋がりを楽しもうと思う。昔、母が言っていた言葉を思い出す。友達は５人いればいい僕は気持ちが悪くなるくらいのお人好しなので、誰にでも同じ対応をしようと必死になってしまう。 母はそんな僕を見て哀れに思ったのかもしれない。友達が多すぎると助…

仕事や人間関係で落ち込みすぎて死んでしまえるほど、僕も賢く出来ていないのだ。うつ病を患った原因となる事業のあと始末は全てひっさぼってある。 半年間ひっさぼってあるが、理由は２つ。燃え尽き症候群からのうつ病 悪者にされているうちは何もしない以…

今回の事業で僕から離れていったのは、僕をあてにしていた人達だった。 僕は金嫌いなのではない。 金の切れ目で縁を切れる人間が嫌いなのだ。僕から離れてくれた人達に感謝だ。この感謝は嫌みではなく、離れてくれたお陰で勉強になり、僕はまた元気に生きて…

モテたいと思うなら、カッコいい髪型を真似る。 大切なのは、この調子である。僕は楽しい人生を送りたい。 心豊かな人生を送りたい。目標とする人を真似るだけだ。

問題だと感じたとき、今の自分はどうあるべきか？と考えよう。 他人との摩擦を嫌い、その場だけを取り繕うことに専念するくせがついていることに気付き始めた。我を通して生きていいのだ。 自分の意見は主張するべきなのだ。 言い負かしてやれば良い相手は、…

早速、職場を変えた。鬱の症状がみるみる減ってゆく。 僕は新しい環境に身を置いても、1ヶ月もあれば自分の過ごしやすい場所にしてしまえる。 要は適応力が異常に高い。悪く見るなら図々しいのかもしれない。 その異常な適応力は両刃の剣だということに改め…

何と言うことだろう。調べてみたら僕は中度のうつ病ではないか。 知れて良かった。あとは時間をかけて治すばかりだ。 どうせなら楽しんで治してゆこうと思う。病気なんてそういうもんだ。 頑張るつもりはさらさらないが、薬は飲まない。うつ病の起こす不調も…

僕は人生の岐路に立ち、自分の在り方を否定し、再度構築することを選んだ。どうせなら新しい自分の在り方は、明確な目標を持って柔軟に積み上げたい。

昨夜、急に宇宙から見た地球が見たくなり検索。 宇宙から見た地球を見たら、地球から見た宇宙が見たくなり、再度検索。ため息が出る。宇宙を見ても色々な方向からとめどなく考えてしまう。 嬉しいため息を吐き、嬉しい温かさを感じた。地球は驚くほど小さい…

僕が一番大切にしなくてはならないのは、僕を一番大切にしてくれる妻だ。 僕は妻がいなくては生きていも面白くない。現在、僕は大切な妻と本当に本当に辛い生活をしている。 妻と過ごしている辛い生活は、僕と妻の忘れがたい楽しく素晴らしい思い出となるこ…

僕達のような生き方をしていると、いつの間にか根拠を探し裏打ちすることを忘れてしまう。 真剣に野生の勘だけで生きてきた。ため息を吐いてしまうし、何だか胃がムカムカしてくるのだが本当にそうなのだ。 誰とも話をしたくなくなるほどの大失敗をしてから…

成長するには必要だった気がする。 年末から必死に考え抜いた結果、落ち着いた男になろうと思うのだ。 自分を忙しくするのは労働代価を求めた仕事のみ。 分かりやすくて構わない。 人の話をよく聞き、異論があれば最後まで話合う。 自分を大きく見せないし、…

初歩中の初歩の心構えなのだが、何が起きてもいちいちあわてないで挑む。 あわてている時だけは自分の過去を振り返ってみればいい。 恐怖や責任によって大袈裟かつ、目の色が変わるほどあわてて行動した時は、他人をあわてさせて大迷惑をかけてきた。 あわて…

自分の欲深さに気付いてきた僕を褒めてやりたい。 いつの間にか他人に自分の欲を押し付ける人になりつつあったのだ。 貧しさも極まると心まで貧しくなってくるのだなあと感心する。僕の貧しさなど世界的に見れば豊かだ。 豊かな生活をしているのだから、他人…

冬の夜の野外イベントで音響の仕事をしてきた。 仕事だということを忘れてしまうほど、DJ達の選曲が素晴らしかった。僕は自分の趣味を押し付けてゆくことが音楽だと思っている節がある。 今も書きながら考えているのだが、音楽を放つ側としての正解は出ない…

やはり友人の書いた歌で、ハピイ？という曲がある。弱さに見えてたその優しさ バカを演じ笑うその強さそんな優しすぎる言葉が、書いた本人の気が済むまで羅列してある歌だ。 今から20年も前の歌なのだが、その20年間、僕はこの歌に何度も何度も感動し、その…

友達の書いた歌で、権利と義務というタイトルの歌がある。喜びの権利 苦しみの義務そういう表現力が尊敬に値する。自分の人生を権利と義務で縛ってみるのは楽しいことかもしれない。 色々とケースを考えてみよう。苦しみの義務のあとに待っている感情。権利…

突然気になった自分の呼吸。 浅い呼吸を何度もしていた気がするのだ。 人はストレスがのしかかると呼吸が浅くなり、集中力が乏しくなるらしい。 近頃ストレスがストレスに感じなくなるまで成長してしまった僕なのだが、集中力が驚くほど低下してしまった。し…

今年の目標は一つ。徹底的に鈍感力を養う。自分らしさを取り戻すためなら何でもするのだ。人のことなど、本当に知ったことではない。人の意見は、赤の他人の意見。赤の他人の意見など受け入れている余裕はない。

自分を信頼したいのであれば、自分のおかしいところは追求して正してゆくのだ。 他人に指摘されてから直すのは悲しい。徹底的なお人好し。 自分のことを他人事のように考える。 金銭的なことを口にするのを恥ずかしがる。 ギリギリまで考えて行動に移さない…

自分自身を信じて頼りながら生きてゆきたい。となると、自分をバランス良くコントロール出来るようになるのが強い。 そういう事が自分の明るすぎる未来に繋がってゆくのだ。バランスの良いコントロールとは、足元をきちんと見れる自分の管理だろう。 控え目…

DIYに薪ストーブ。 自然を謳歌している人達と仕事をするようになってから、自分の欲に変化がある。暖かみのある家 なんでも運べる車 大自然の空気これだけあれば生きてゆける気がしてきた。金を手に入れて何をしたかったと言うのだ。 権利なんぞ手に入れたか…

人に言わせて頂きたいこととは、おおむね自分にも当てはまる落ち度なのだ。 昨夜は久々に巨大な雷を落とすつもりでいたのだが、電話をかける段になり、ナゼか不安がやってきやがった。 その段の僕があわててネット検索かけたワードが、 幕末志士 名言集 だっ…

かからないのである。悪者を作り続ける男と関わりを持つと、とにかく面倒だ。 自分の言うことをきかない＆自分の頭の中が分からない人は、もれなく悪者かバカと呼ぶ。 そういう悪習を持つ、自分が悪者でバカなことが、さっぱり分かってないのである。今年は…

スマホをからガラケーにグレードアップした理由は、SNSを止めたかったからなんだろう。 冷静に考えて、他人さまに自分の生活を見せたくないのだ。 生活を投稿して、他人さまの評価に一喜一憂したくなくなったのである。とにかく日記をつけたい。それもお手軽…